Ma simt…altfel. Stau aici, satisfacut fizic. Fara muzica, fara sunet, ea e de mult plecata. Miros a sex si tutun. Am avut-o pentru o clipa sau doua dar s-a dus, mult prea repede. Poate va reveni, cu siguranta doreste asta, mi-a zis-o, dar…n-o mai simt la fel. Fata ce candva ma fascina se schimba. Dar oare, ma schimb eu mai drastic decat ea?
Dau drumul la o muzica lenta. As sorbi dintr-un pahar de bere, dar nu am. As bea un suc dar nu vreau. Prefer acum doar un pahar rece si sec de apa.
Nu stiu. Nu stiu cum altii sunt atat de ignoranti si o fac atat de bine incat sunt fericiti. Nu au multe poate insa au ceva si ajung undeva intr-o stare mai buna. Sau oare este totul o masca si toti se prefac cat pot ei de tare si mai ales cat pot ei de mult? Nu m-ar satisface nici un raspuns cum nu ma satisface labirintul trist in care ma aflu. Dar poate este totul doar un ghimpe in talpa leului, asa imi simt viata de multe ori, drept urmare sunt pozitiv si analitic poate. Dar cum scoti un ghimpe psihologic? Doar eu stiu asta, insa momentan asta este fix ceea ce nu stiu.
Risc sa devin fals si sa ma ingrop in propriile zambete false, risc sa ma pierd cautand sa dovedesc ceva ce oricum posed si nu trebuie dovedit intens. Devin anxios in propria mea stare de anxietate iar apoi ma blochez. Ma gandesc, vorbesc in scris dar nu-mi mai place asta, consider ca am ajuns la un punct cand comunicarea este inutila. Ce urmeaza? Fapte? Poate nu-s doar vorbe si fapte pe lume. Sunt satul sa ma intreb ce fapt trebuie sa intreprind si cum. Sunt satul sa aud de la multi pasii exacti ai viitorului, pasi care nu mi se aplica. Poate ar trebui sa visez mai mult. Multi m-au confundat cu un visator insa n-am visat cu adevarat de multe ori, eram prea ocupat cu gandurile mele tumultoase. Vorbe, fapte, vise si multe alte lucruri ma inconjoara. Nu-mi place sa ma vad asa. O sa tac si o sa devin altul.